前妻要再次离开我

晓君信箱

晓君:

11年前,我认识了当时只19岁的前妻,她是大陆人,和我相差19岁,我们认识6个月便结婚。婚后1年,儿子出生。后来因感情问题,她说不爱我,就离开我和儿子。直到去年底,她要求回来照顾我们。回来后,她尽心照顾我们的起居饮食;但她朋友不多,常呆在家里,只偶尔去看看她表姊。加上儿子一直要妈妈同睡,我也答应她,等她再和我结婚后才会和她亲近,所以我们的感情生活也没有进展。上月底她对我说一点不爱我,再这样下去很苦,所以又想离去;但我和儿子都不想再失去她。可她现在终日愁眉苦脸,茶饭不思,天天想走。我问她可否为儿子留下,她说不能。看见她这样,我心里也很难过。但又不想就此放弃这份感情,也不想儿子受伤害,真不知如何是好!真怕她有一天不辞而别!

~光

亲爱的光:

阅读来信,很能感受到你的困扰和担心。真的,男女结婚前真要慎重考虑彼此各方面是否匹配。譬如,双方的背景、家庭、信仰、文化程度、人生观、年龄、性格、嗜好,以及对未来的憧憬、对婚姻的期望等。两人的差距如果越大,婚后要作出的适应和调整也必然越大。以下是我的观察和一点建议,供你参考:

一、检讨自己

表面看来,你眼前的急务是怎样改变妻子(或前妻),打消她离开你和儿子的念头。我希望你想想,是不是你认为她要离去,纯粹是她个人有问题,因她不满意生活枯燥,并不爱你?

问题却是,她为什么又要回来照顾你们父子呢?是不是心里也有一点舍不下?你可曾想过,她对你、对儿子有什么期望?会不会希望回来之后,有新的开始,看能不能重建这个破碎的家?会不会她希望你欢迎她,比以前爱她,重视她,感激她,和她配合,培养感情?

你自己呢?你对婚姻有什么期望?是不是只希望她留下来,照顾你们的起居饮食,让你和儿子不再受到伤害?是不是这就是你对妻子角色的了解?是不是你觉得妻子的角色只是生孩子,并照顾你们的起居饮食?抑或你的性格内敛,爱在心里,嘴巴却不说,也不懂以任何形式表达出来?例如,你有没有送过花给她?有没有写过一张卡片告诉她你爱她,需要她,或表达你对她的感谢和欣赏?有没有买过一件她喜欢的礼物给她?有没有保护她,帮忙她做家务?她说要走,你是不是痛在心里,但表面上木无表情,表现得“无私大方”,只问她能否为儿子留下来?为什么你不趁机会说,你爱她,需要她,没她不行,要是她要离开你,你和儿子都很痛苦难过?

调查发现,大多数丈夫都觉得妻子是他心里最爱的人,但是从没表达过,让做妻子的怀疑丈夫是否仍旧爱她。你知道吗?你的一句感谢、称赞,能使她精神抖擞起来。你是否需要反省,作为丈夫,你有哪些方面未能使她感受到你的爱和关怀,以致心灰意冷?

二、学习沟通

圣经上说:“二人若不同心,岂能同行呢?”(阿摩司书三3)你对妻子了解多少?若不了解,哪能谈到同心?若不同心,当然不能同行。

我的建议是,你除了表达关爱以外,还要安排机会和她谈心,促进彼此的了解。譬如,你可约她散步,问她回来后的生活如何?有什么困难?最烦恼的是什么事?有什么事要你帮忙的?如果她不善辞令,你可问她儿时最难忘、最快乐,或最遗憾的是什么事。假如她喜欢看书,看戏,就问她爱看什么书,看什么戏,为什么喜欢?她最钦佩的人物是谁?你从其中可以了解她的思想。你又可以直接问:“妳希望自己的丈夫怎样待妳?”要学习聆听,和颜悦色,不要表现得不耐烦。不要觉得这都是女人幼稚、婆婆妈妈的想法。要注意自己面部的表情和身体语言,当她说到伤心之处,要拥抱她,让她靠在你肩头上,给她温暖和安全感,为她擦眼泪。

可惜中国文化较偏向含蓄,常常以为心有灵犀一点通就够了,一切尽在不言中,结果使沟通内容变得含糊、空泛,造成很多不必要误会,甚至误解。目前你们还未正式复合,也很明智地协议再婚后才亲热,但是你说,你们的感情生活因此就没有进展,那就不对了。因为感情培养不只是单靠肉体上亲热。女性最看重的是感情。她希望你爱她,又获得她的爱。她不是口口声声说不爱你吗?那你就不妨立定决心,要感动她爱你。方法是,当她是你想追求的梦中情人,多安排二人世界的时间,陪她做些她喜欢做的事。学习刻意表达你对她的爱和关怀,让她感受到你心里对她的爱情。你信中提到“不想失去她”,看见她愁眉苦脸“心很难过”,“不想放弃这份感情”,“真怕她有一天不辞而别”,信中充分流露你对她的感情。但你可曾向她表达过,让她知道你深爱着她和重视她吗?假如你不表达,会不会她误会你只把她当作无薪佣人?

三、彼此适应

看你信中提供的资料,你们两人在年龄、背景,甚至在信仰各方面差距都相当大,相识六个月后就结婚,还没彼此了解,就同住在一个屋檐下,朝夕相处,当然彼此需要很大的适应。加上她年纪轻,生活上遇到困难,或有什么不满,也不懂处理。所以她生下儿子后,不久便一走了之,并不奇怪。可能,她还以为这是解决的唯一方法呢!

两个不同背景、不同性格、不同年龄和生活习惯的人住在一起,肯定需要彼此了解和适应,很多事要迁就和体贴对方。她离乡背井和你结婚,相信要适应的比你多,更需要你的体贴和谅解。

她生活苦闷的另一个关键是,如你所说的,她没有朋友,没有社交生活。不过,你们有儿子,一家三口也可共享天伦之乐。或许你要想想,大家茶余饭后要有些什么活动和消遣,譬如去公园散步、逛逛街、带儿子去游乐场等,发掘一些共同兴趣,加增生活情趣。

四、心灵合一

我猜你是基督徒,圣经上说,丈夫是妻子的头,所以,你要领导家人的灵命成长,自己先做榜样,每天读圣经,祷告,求上帝赐给你智慧、力量,带领你一家学习依靠上帝,彼此相爱,互相体谅。上帝应允:“但那等候耶和华的必重新得力。他们必如鹰展翅上腾;他们奔跑却不困倦,行走却不疲乏。”(以赛亚书四十31)希望你在家里承担起属灵领袖的角色,带领家人多参与教会活动,介绍她认识教会姊妹们,扩大她的社交范围,更可以帮助她灵命成长。在灵程路上若有疑难,相信教会的牧师或传道人会乐意助你一臂之力的。

五、了解上帝对婚姻的看法

按圣经的教导,上帝造完男人和女人后,吩咐他们说:“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。”(创世记二24)意思是,夫妇关系应该是一生中最重要、最亲密的关系;无论在身体、情感、信仰、经济上都成为一体。而且这关系是一生之久的承诺。圣经教导作妻子的要顺服和敬重丈夫,丈夫要像基督爱教会、为教会舍己的爱来爱护妻子。这是一生的操练。你俩已分离过一次,感谢上帝给你们机会有个新开始。我建议你​​们多看有关基督徒婚姻的书,上这方面的课程,学习了解上帝的心意,按照圣经的原则培养感情,学习相处之道,免得重蹈覆辙。

六、找基督徒辅导员帮忙

你说,她离开你的原因是不爱你,但一般母亲不会轻易抛下自己亲生骨肉的,会不会背后有什么难言之隐?譬如,她有没有忧郁症?你和她看过医生或辅导员吗?也许,她觉得带孩子的责任太重,自己不懂得处理,又不知道怎么开口跟你说?虽然她回来了,可当初离家的症结仍在,仍没得着解决,所以又嚷着要走?

也许,你们的问题比我想像中的复杂,不是三言两语能说清楚,所以我建议你和前妻商量,请她先不要走,再给大家一个机会,一同去找牧师、师母,或基督徒辅导员,寻求他们的帮助。

我建议你​​最好为她找一个有经验辅导婚姻问题的女性辅导员,因女性辅导员会容易明白你前妻内心的挣扎和困难,也较容易和她建立关系,并帮助你了解她,澄清你们之间的误解,坦诚表达双方的心声,改善彼此的关系。

不过,辅导的有效性,关键是你们是不是有诚意面对和处理困扰着你们的问题,坦诚告诉辅导员你们的困扰,并接受辅导员的忠告。婚姻辅导更需夫妻二人都诚心接受辅导,愿意正面解决问题。假若你俩都愿意接受辅导,功效就会大些。

最后,希望你不要气馁,要仰望天父的带领,用耶稣基督牺牲的爱去挽回你的前妻,深信上帝为你安排的都是对你最好的,如耶利米书廿九章11节:“耶和华说:‘我知道我向你们所怀的意念是赐平安的意念,不是降灾祸的意念,要叫你们末后有指望。’”

~晓君

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