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勝過感情的困惑

張滿英

失望

一九九三年二月,我隻身漂流來到美國。打工,讀書,體力上累到盡頭。這一切並沒有摧垮我,然而感情上的挫折,卻幾乎把我擊倒。我發現自己和美國是這樣的格格不入。美國是個自我中心的文化,人情淡薄,缺少親情,而我從小接受的,是中國典型的自我犧牲的傳統教育。在美國多數人活得比較灑脫,而我卻活得很累,總要為他人著想,總怕傷害別人。我曾犧牲自己的利益,為的是避免傷害別人,然而卻被利用,被傷害。我的痛苦無以言表,不禁懷疑自己是否適合在美國這種自我中心的文化中生存。

接受耶穌基督

約在一九九五年初,我認識了林基甸夫婦。他們來自台灣,在舊金山開了一間日本餐館。第一次見面,就感覺他們與人不同。他們夫妻恩愛,洋溢著喜樂、平安。給我留下了深刻的印象。我和朋友去他們餐館吃飯,他們和我談到耶穌。早在北京,我就接觸過基督徒,頗喜歡這個圈子。來美後還偶然去去教堂,但並無意做基督徒。

第二次見面,他們再跟我講福音,我就把內心的失望和困惑告訴他們,林先生說:「妳跟著我說,我說甚麼,妳就說甚麼。」就這樣,我糊裡糊塗的跟著他認了耶穌基督為主。

往後的日子,儘管林先生夫婦經常勸我去教會,然而我只是三天打魚,兩天曬網,一個月只去一兩次。一個周六晚上,林太太打電話邀請我第二天早去教會參加九點鐘的崇拜,這是教會新添的聚會,往常只有下午三時的聚會。我說我很少那麼早起(我的課都在下午和晚上),我每天都到凌晨一、二時才睡,早上十點過後才起來。林太太說:「我打電話叫醒妳。」我說:「不用了,我有鬧鐘。」然而睡前我並沒有撥好鬧鐘,因為我根本不想早起。但奇怪,第二天我居然在早上八點鐘自動醒來。我想這大概是上帝要我去教會,我便去了。在教會碰到一對夫婦,他們到世界各地傳福音,這幾天逗留在舊金山。林太太請她為我和另一位姊妹禱告。禱告時我竟忽然淚如雨下,像剛生的嬰兒哭了出來。我第一次學會喊「天父」。第一次讚美上帝。在驅車回家的路上,我的心感到莫名的平靜、喜悅、甜蜜、平安--這是我從未有過的美好感受。從此,去教會不但不再是重擔,反而我天天盼望星期天到來。在唱聖詩時,我感受主的慈愛,往往淚水不住滾流。身為學生的我,經濟常是拮据的,但每次我必定奉獻。有一次因為沒有帶零票,奉獻了一把硬幣,內心感到非常慚愧傷心。

試探

就在這時,我連續三次被試探。

第一次是我們碩士班裡,一個美國男同學剛離了婚,說喜歡我。可我對他無意,他說:「我知道妳學習非常努力,在美國沒有綠卡,有很大的壓力。因為妳人好,我目前又沒有意思再婚,如果妳願意,我可以和妳假結婚,提供妳獲得綠卡的機會。假結婚以後,我們若真的相愛,就不用離婚。至少我知道我極可能愛上妳。」我無言以對,他給我時間考慮。這種選擇對我無疑是個痛苦。在美國,與美國公民結婚是獲得綠卡最快、最方便的途徑;而對每個想在美國居留的外國人來說,綠卡無疑是具有誘惑力的。沒有綠卡真是寸步難行。若我與這同學偽結婚,對他而言並無任何損失與傷害,他會用合約保護他的經濟利益。然而這是極不誠實的事,是上帝不喜悅的。我很清楚他並不是我理想中的丈夫,偽的不會變成真的,最終我還是要離婚的。

每當面臨重大事情,不知如何選擇時,我便會寢不成眠,茶飯不思,體重下降(我患有神經衰弱症)。我禱告上帝,讓主來幫我做決定。教會裡一位姊妹知道了我的徬徨,對我說:「如果妳和他假結婚,雖然妳生活的壓力減輕,體力更輕鬆,然而妳心靈的痛苦,卻未必是妳所能承受的。」她的話讓我驚醒。是的,回顧自己人生的歷程,一直在拼搏、奮鬥中度過:考大學、考研究生。出國在中國是極其艱難的事,在美國靠做工付極為昂貴的學費攻讀研究生(雖然後來我拿到部分獎學金,但比起龐大的開支仍是微不足道),更是難乎其難。這些苦我都熬過來了,而且引以自豪。然而感情的打擊,心靈的脆弱,卻幾乎將我擊倒了。感謝主,及時將我拯救過來,讓我明白人生之路應該怎樣舉步。我毅然順服在上帝面前,照著祂的旨意抉擇,放棄這種獲得綠卡的機會。

不久第二次試探接踵而至。一位異性朋友追求我,主動提出在經濟上給我支持。我一直沒有接受,因為我不愛他,無意和他深交。這回他又給我打電話,我雖然有些動搖,但是主在我心中,我沒有讓他來幫助。我知道這幫助之後,包含著我所不能給予他的期盼。

第三次試探是令我最痛苦的一次。一九九四年我認識了一個有錢的男友,他對我很好。我知道他是個不義之人,卻無法自拔。畢竟我的狀況不大好,讀書,打工,非常艱辛,能有個待自己好且有錢的男友,無疑讓自己增添了安全感。不久他到中國做生意去了。藉此機會,我決意離開他。一年後他從中國返回,接到他的電話,聽見他的聲音後,我內心的寧靜徹底被打破了。我自以為已把他從內心埋葬了,然而我發現並非如此。我在內心深處並沒有把他忘卻。我又一次面臨選擇。與他和好至少在生活上我不用太擔憂。他曾提意與我同住,但我知道這是上帝不喜悅的。我內心起了很大掙扎,雖然終於決定不與他來往,卻像害了一場大病,整整一個星期,大多數時間躺在床上。我內心軟弱到極點,開始懷疑上帝。到底有沒有上帝存在?上帝看不見,摸不著;金錢、綠卡卻是看得見,用得著的。當有一天,我發現上帝根本不存在時,豈非後悔也來不及?

搬遷

就在這個時間,我的房東要回房子,給他的親戚住。我必須搬遷。看了一家房子後,我不知如何決定,便跟林太太通電話,徵求她意見。她在電話裡為我禱告時,我心裡有一直覺:「這地方妳應搬去。」但那時我沒有信心,正懷疑上帝的存在,不知是不是自己對自己說話。第二天起來,再買一份中文報看租房廣告,想著,如果沒有合適的,就是上帝叫我搬進這家。但我發現另一間較合適的,便搬進了另一家。搬進後,我哭了。原來我租下的房間緊挨著大街,來往的汽車不停剌激我的神經,像在撕我的心。我輾轉終夜不能成眠,無限追悔。回想起初看中的那房子,越想越覺得那實在是個安靜、適合我學習的好地方。受盡折磨以後,我爬起來,跪下,哭著對主說:「主啊!我錯了。我不應該懷疑你。從今以後,我一生一世聽從你,侍奉你。」

服過安眠藥,約凌晨三時,我才入睡。不到六時,又被車聲吵醒,再也不能入睡。我決定搬到第一家房子去,但電話裡知道,房子已經租出了。驅車在沉睡的舊金山中,我實在覺得走投無路,心力交瘁。去哪裡呢?那個車聲嘈雜的房間,我實在不想回去。就是這樣,我絕望地在舊金山這個繁華的城市開車不停徘徊。那天恰巧是星期天,熬到差不多九點鐘,我到教會找林太太。唱完讚美詩,傳道人問:「誰有事需要代禱的?」我站起來,把自己的困境告訴大家。他們為我禱告,求上帝醫治我的病,為我解決困難。聚會完畢,我隱約覺得心裡有一個聲音:「不要再找房子了。就在那裡住下來罷。」聲音逐漸清晰。這回我肯定不是自說自話了,是聖靈在我心中對我說。因此我便決定,無論多麼艱難,都要住下來。因為我再也不想,也不敢不順服上帝。這天晚上,我比第一晚睡得好一些。第三天睡覺前,我跪在床上禱告。禱告到一半,似乎心裡有很多話要說,卻又不知說甚麼才好,輕嘆了一聲,便把頭伏在床上,雙手托著頭。漸漸地我覺得自己與神很親近,恍然置身夢中,聽到祂說:「不要懼怕,我與你同在。」我不知不覺心裡完全寧靜下來,得著了釋放。喧鬧的車聲不再剌激我了。我安然入睡。過去八年來,我受盡神經衰弱的煎熬,無論多困、多累,都非得在極其安靜的環境下躺一兩小時,不然不能入睡。有時甚至徹夜不眠。現在我竟能在這吵鬧的環境下安睡,對我來說,簡直就是奇蹟。

清早一覺醒來,我的第一個意識便是主昨晚幫助了我,醫治了我的神經衰弱。我馬上跪下來,流淚謝恩。接著的一星期,我每晚都很快入睡,而且熟睡。嘈雜的車聲對我已變得柔和而遙遠。我每天禱告,感謝讚美主。每次禱告都感激涕零,沐浴在神的大愛中,真不知道還有甚麼比這更甜美和喜悅平安的感覺。我拾回失去的信心,而且與上帝的關係比從前更密切。神的靈充滿了我,使我生活有力,比任何時候更加充實,更愉快,更安寧。我不再孤單,不憂愁,上帝與我同行,我還有何懼怕呢?聖靈開啟我的心、我的眼,照亮我生活的道路。我從軟弱變為強壯,從猶疑不決變為堅定。我親身體驗了上帝的《奇異恩典》。

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