超越苦難

殘燈

一九八四年四月裡的一個下午，在實驗室的一角，我強撐著虛弱疲乏的身體，艱難地讀著剛收到的體檢報告，裡面詳述著我的病情及未來可能的發展，好似在聆聽一場無期徒刑的宣判。

「天啊！為甚麼？」內心裡悲忿而又無助地狂喊：「為甚麼要讓我受困於這幼時因人為的疏忽而導致終身殘疾。」

那是我來到美國的第二年，剛通過博士班資格考試，多篇研究論文正等著發表，溫柔美麗的妻也剛從臺灣來美相聚，加上水乳交融，暢通無阻的人際關係，我懷著滿腔豪情，正準備酣暢地吹奏另一篇嶄新的生命樂章，不意卻再度為病魔所襲，將我拉回童年病中段段不愉快的回憶裡。那是我一直努力想遺忘的，卻終究是無法擺脫。極端的挫折絕望，搖憾了我那種不斷自我超越，希冀能經世助人的信念。往日的自我期許，轉為自我嘲諷。於是在精神上開始自我放逐，任其漂泊。放縱年少輕狂的心性，肆意追求飄逸瀟灑的人生。對於一些中國傳統的價值觀及道德約束越來越不當一回事。生活在嘻笑怒罵，插科打諢中虛耗，希冀能轉移心中的那份恐懼不安。然而終是不能，只徒然深化了心中的那種虛無的迷惘。生命從原先的主動出擊，逐漸變成了被動的反應，內心苦悶異常，難有平安。我已不認識自己了。

畢業後找到工作，我又毫不遲疑地投入另一場人生遊戲──爭權奪利。於是奔走競逐，隨波浮沉，終日所思所想，所言所行都是如何獲利，如何成功，意欲在病魔徹底奪去我的健康前，賺得一分是一分。事業、房屋、妻子、兒女，表面上好像一步步邁向成功的顛峰。然而，日子一久，人便不自覺的驕傲狂妄起來，看甚麼都不順眼，凡事論斷，更無法駕馭那攻心的利慾。而一天天衰弱的體力，使我的脾氣愈來愈壞，人際關係不斷出現裂痕，使心情更為惡劣。與妻幾次深談，亟思有所改變，但是始終未見改善，只有藉著物質生活上的豐盛來獲取暫時的寄託。

然而兩年前一次工作上的挫敗，使得這種寄託一時也成了奢望。當時我已辭去舊工作，準備向新雇主報到，卻意外地接獲通知，大意是說，因我的體檢報告顯示，不適任該項工作，希望我能另謀高就。心口猶如狠狠挨了一記悶棍，痛苦不堪。當時心中只有一個想法：「這下真的完了，我的健康狀況終於波及我的事業和前途了。只沒想到來得那麼快。」但是莫明的自尊和養家活口的現實不容我退縮，經過力爭，公司有條件地勉強收留我，但心情卻已大不相同。這個新工作原是一個好友在公司裡大力安排而促成的，卻發展成這個局面，置他於如此尷尬的處境，更增我內心的懊悔痛苦。除了好好地表現來證明公司的想法是錯的以外，實在也沒有其他路子了。但是幾個月下來，愈來愈顯示公司的考慮是對的，我意識到這份工作正從心理及生理兩方面加速地瓦解我的健康。事業與健康，對我而言，已成魚與熊掌，無法兼得了，這種醒悟，使我頓陷進退維谷之中。

「咬牙苦撐，死而後已？」我逼著自己。「這樣作值得嗎？而且也太自私了。」從來不對我疾言勵色的妻也抗議了，「留得青山在，不怕沒迆燒。」「但是現在求職不易呀！一旦放棄，誰來餵養我的妻兒？」「這豈不意味著我向病魔繳械投降了，向公司承認自己徹底失敗嗎？」雖然已到了沒有其他選擇的地步，但自尊心的作崇讓我放不下，而不可不知的未來更讓我不敢放下。父母好友的關懷，愈來愈多的責備，令自己也深信這個下場完全是咎由自取。眼見妻子、兒女因為我的問題而同陷愁雲慘霧之中，心中更愁煩。活著變成了一種沉重的負擔和無盡的折磨。不禁愴然問神：「生命的意義何在？苦難的意義何在？這究竟是試煉還是審判？」我不斷地求問神──一個早已被我哲學化，抽象化的神。

一天，聽到了一首歌：「這世界雖有苦難，主耶穌是避風港灣，祂要給你平安，源源湧流不斷。」哦！平安！對我們這個家而言，已是那麼地遙遠而陌生。在耶穌裡真的能有平安嗎？溫柔宛轉的歌聲融化了我心，撼醒了我內心深處的渴求。就像迷失在波濤淘湧中的一葉扁舟，乍見遠處港口的燈火，我開始在聖經裡拼命尋找曾經熟悉過的神的話語。「人若賺得全世界，卻賠上自己的生命，有甚麼益處呢？」

「的確很蠢，但不自己去賺，誰負責我的日用所需？」我竟和神辯論起來。

「不需為生命憂慮，喫甚麼，喝甚麼，為身體憂慮，穿甚麼，生命不勝於飲食麼？身體不勝於衣裳麼？……野地裡的花……上帝還給它這樣妝飾，何況你們呢？」

「是真的嗎？這個世代仍能單靠信心過無須憂慮衣食的生活嗎？」半信半疑中，我放下莫明的自尊，放下盲目的執著，請求公司把我解僱了。

這一放下，接下來連串奇妙的遭遇，真讓我不得不歎服神的智慧與信實。在家此忑不安地休養不到三個星期，正當對自己的人生灰心絕望到了谷低之時，竟然有一家公司主動找上門來，要我相助，挽救該公司行將崩潰的命運，希望我儘快上任，待遇問題好商量。

我心中甚覺可笑：「要我這樣一個頻臨洗腎邊緣的病人去拯救一個病入膏盲的公司，真是極盡諷刺之能事。」

「不要怕，盡量去行。」心中有個聲音對我說話，何況待遇又是那麼吸引人。於是接下了這個擔子，但我心知肚明，沒有神的同在，我絕對無法勝任。「你們得救在乎歸回安息，你們得力在乎平靜安穩。」神多次藉著這句話堅固了我，幫助我帶領公司度過了一個又一個的難關。但要長期肩負一個公司成敗之責，終究不是我這軟弱的肢體所可承受的。

「我不要賺這個世界，我更願多認識祢。」我多次向神傾訴，祂垂聽了我的請求。九個月後，我意外地得到一個州政府的工作機會。神也適時地安排了我兩個朋友來取代我的位置，讓我毫無困難地全身而退。而妻剛開始經營的生意也漸入佳境，讓我未經多少掙扎便接下了這只有原來三分之一待遇的工作。進入州政府工作後，我的心思意念逐漸從身體的病痛和工作的壓力中解脫出來，對於終將要面對的嚴酷考驗也不再恐懼而思逃避。而更重要的是，心靈有了更多的空間去親近神，關心人，家庭也恢復了平安喜樂。

回首三十多年的歲月。幾乎無時無刻不在病魔的威脅之下，歷經成長的苦澀，精神的放逐，心靈的漂泊，罪的試探，善惡的爭戰及俗世的重壓，均安然度過，且有平安喜樂。若非有神智慧話語的引導，又豈能讓我這一全然自我的愚頑之輩不致深陷苦毒？若非神奇妙恩手的帶領庇護，又豈是我這一將殘燈火所可安然承受？燈火雖微，而今不深藏斗底，反而擺在燈臺上，為要讓人得見神的光輝大能，成為眾多苦難者的慰藉與鼓勵而得以超愈苦難。