胜过感情的困惑

张满英

失望

一九九三年二月,我只身漂流来到美国。打工,读书,体力上累到尽头。这一切并没有摧垮我,然而感情上的挫折,却几乎把我击倒。我发现自己和美国是这样的格格不入。美国是个自我中心的文化,人情淡薄,缺少亲情,而我从小接受的,是中国典型的自我牺牲的传统教育。在美国多数人活得比较洒脱,而我却活得很累,总要为他人着想,总怕伤害别人。我曾牺牲自己的利益,为的是避免伤害别人,然而却被利用,被伤害。我的痛苦无以言表,不禁怀疑自己是否适合在美国这种自我中心的文化中生存。

接受耶稣基督

约在一九九五年初,我认识了林基甸夫妇。他们来自台湾,在旧金山开了一间日本餐馆。第一次见面,就感觉他们与人不同。他们夫妻恩爱,洋溢着喜乐丶平安。给我留下了深刻的印象。我和朋友去他们餐馆吃饭,他们和我谈到耶稣。早在北京,我就接触过基督徒,颇喜欢这个圈子。来美後还偶然去去教堂,但并无意做基督徒。

第二次见面,他们再跟我讲福音,我就把内心的失望和困惑告诉他们,林先生说:“妳跟着我说,我说甚麽,妳就说甚麽。”就这样,我糊里糊涂的跟着他认了耶稣基督为主。

往後的日子,尽管林先生夫妇经常劝我去教会,然而我只是三天打鱼,两天晒网,一个月只去一两次。一个周六晚上,林太太打电话邀请我第二天早去教会参加九点钟的崇拜,这是教会新添的聚会,往常只有下午三时的聚会。我说我很少那麽早起(我的课都在下午和晚上),我每天都到凌晨一丶二时才睡,早上十点过後才起来。林太太说:“我打电话叫醒妳。”我说:“不用了,我有闹钟。”然而睡前我并没有拨好闹钟,因为我根本不想早起。但奇怪,第二天我居然在早上八点钟自动醒来。我想这大概是上帝要我去教会,我便去了。在教会碰到一对夫妇,他们到世界各地传福音,这几天逗留在旧金山。林太太请她为我和另一位姊妹祷告。祷告时我竟忽然泪如雨下,像刚生的婴儿哭了出来。我第一次学会喊“天父”。第一次赞美上帝。在驱车回家的路上,我的心感到莫名的平静丶喜悦丶甜蜜丶平安--这是我从未有过的美好感受。从此,去教会不但不再是重担,反而我天天盼望星期天到来。在唱圣诗时,我感受主的慈爱,往往泪水不住滚流。身为学生的我,经济常是拮据的,但每次我必定奉献。有一次因为没有带零票,奉献了一把硬币,内心感到非常惭愧伤心。

试探

就在这时,我连续三次被试探。

第一次是我们硕士班里,一个美国男同学刚离了婚,说喜欢我。可我对他无意,他说:“我知道妳学习非常努力,在美国没有绿卡,有很大的压力。因为妳人好,我目前又没有意思再婚,如果妳愿意,我可以和妳假结婚,提供妳获得绿卡的机会。假结婚以後,我们若真的相爱,就不用离婚。至少我知道我极可能爱上妳。”我无言以对,他给我时间考虑。这种选择对我无疑是个痛苦。在美国,与美国公民结婚是获得绿卡最快丶最方便的途径;而对每个想在美国居留的外国人来说,绿卡无疑是具有诱惑力的。没有绿卡真是寸步难行。若我与这同学伪结婚,对他而言并无任何损失与伤害,他会用合约保护他的经济利益。然而这是极不诚实的事,是上帝不喜悦的。我很清楚他并不是我理想中的丈夫,伪的不会变成真的,最终我还是要离婚的。

每当面临重大事情,不知如何选择时,我便会寝不成眠,茶饭不思,体重下降(我患有神经衰弱症)。我祷告上帝,让主来帮我做决定。教会里一位姊妹知道了我的徬徨,对我说:“如果妳和他假结婚,虽然妳生活的压力减轻,体力更轻松,然而妳心灵的痛苦,却未必是妳所能承受的。”她的话让我惊醒。是的,回顾自己人生的历程,一直在拼搏丶奋斗中度过:考大学丶考研究生。出国在中国是极其艰难的事,在美国靠做工付极为昂贵的学费攻读研究生(虽然後来我拿到部分奖学金,但比起庞大的开支仍是微不足道),更是难乎其难。这些苦我都熬过来了,而且引以自豪。然而感情的打击,心灵的脆弱,却几乎将我击倒了。感谢主,及时将我拯救过来,让我明白人生之路应该怎样举步。我毅然顺服在上帝面前,照着祂的旨意抉择,放弃这种获得绿卡的机会。

不久第二次试探接踵而至。一位异性朋友追求我,主动提出在经济上给我支持。我一直没有接受,因为我不爱他,无意和他深交。这回他又给我打电话,我虽然有些动摇,但是主在我心中,我没有让他来帮助。我知道这帮助之後,包含着我所不能给予他的期盼。

第三次试探是令我最痛苦的一次。一九九四年我认识了一个有钱的男友,他对我很好。我知道他是个不义之人,却无法自拔。毕竟我的状况不大好,读书,打工,非常艰辛,能有个待自己好且有钱的男友,无疑让自己增添了安全感。不久他到中国做生意去了。藉此机会,我决意离开他。一年後他从中国返回,接到他的电话,听见他的声音後,我内心的宁静彻底被打破了。我自以为已把他从内心埋葬了,然而我发现并非如此。我在内心深处并没有把他忘却。我又一次面临选择。与他和好至少在生活上我不用太担忧。他曾提意与我同住,但我知道这是上帝不喜悦的。我内心起了很大挣扎,虽然终於决定不与他来往,却像害了一场大病,整整一个星期,大多数时间躺在床上。我内心软弱到极点,开始怀疑上帝。到底有没有上帝存在?上帝看不见,摸不着;金钱丶绿卡却是看得见,用得着的。当有一天,我发现上帝根本不存在时,岂非後悔也来不及?

搬迁

就在这个时间,我的房东要回房子,给他的亲戚住。我必须搬迁。看了一家房子後,我不知如何决定,便跟林太太通电话,徵求她意见。她在电话里为我祷告时,我心里有一直觉:“这地方妳应搬去。”但那时我没有信心,正怀疑上帝的存在,不知是不是自己对自己说话。第二天起来,再买一份中文报看租房广告,想着,如果没有合适的,就是上帝叫我搬进这家。但我发现另一间较合适的,便搬进了另一家。搬进後,我哭了。原来我租下的房间紧挨着大街,来往的汽车不停剌激我的神经,像在撕我的心。我辗转终夜不能成眠,无限追悔。回想起初看中的那房子,越想越觉得那实在是个安静丶适合我学习的好地方。受尽折磨以後,我爬起来,跪下,哭着对主说:“主啊!我错了。我不应该怀疑你。从今以後,我一生一世听从你,侍奉你。”

服过安眠药,约凌晨三时,我才入睡。不到六时,又被车声吵醒,再也不能入睡。我决定搬到第一家房子去,但电话里知道,房子已经租出了。驱车在沉睡的旧金山中,我实在觉得走投无路,心力交瘁。去哪里呢?那个车声嘈杂的房间,我实在不想回去。就是这样,我绝望地在旧金山这个繁华的城市开车不停徘徊。那天恰巧是星期天,熬到差不多九点钟,我到教会找林太太。唱完赞美诗,传道人问:“谁有事需要代祷的?”我站起来,把自己的困境告诉大家。他们为我祷告,求上帝医治我的病,为我解决困难。聚会完毕,我隐约觉得心里有一个声音:“不要再找房子了。就在那里住下来罢。”声音逐渐清晰。这回我肯定不是自说自话了,是圣灵在我心中对我说。因此我便决定,无论多麽艰难,都要住下来。因为我再也不想,也不敢不顺服上帝。这天晚上,我比第一晚睡得好一些。第三天睡觉前,我跪在床上祷告。祷告到一半,似乎心里有很多话要说,却又不知说甚麽才好,轻叹了一声,便把头伏在床上,双手托着头。渐渐地我觉得自己与神很亲近,恍然置身梦中,听到祂说:“不要惧怕,我与你同在。”我不知不觉心里完全宁静下来,得着了释放。喧闹的车声不再剌激我了。我安然入睡。过去八年来,我受尽神经衰弱的煎熬,无论多困丶多累,都非得在极其安静的环境下躺一两小时,不然不能入睡。有时甚至彻夜不眠。现在我竟能在这吵闹的环境下安睡,对我来说,简直就是奇迹。

清早一觉醒来,我的第一个意识便是主昨晚帮助了我,医治了我的神经衰弱。我马上跪下来,流泪谢恩。接着的一星期,我每晚都很快入睡,而且熟睡。嘈杂的车声对我已变得柔和而遥远。我每天祷告,感谢赞美主。每次祷告都感激涕零,沐浴在神的大爱中,真不知道还有甚麽比这更甜美和喜悦平安的感觉。我拾回失去的信心,而且与上帝的关系比从前更密切。神的灵充满了我,使我生活有力,比任何时候更加充实,更愉快,更安宁。我不再孤单,不忧愁,上帝与我同行,我还有何惧怕呢?圣灵开启我的心丶我的眼,照亮我生活的道路。我从软弱变为强壮,从犹疑不决变为坚定。我亲身体验了上帝的《奇异恩典》。

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