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我曾兩度自殺

王彼得

我是家中長子。在我們家,燒香拜拜是長子的責任,所以從小就隨著大人拜祖先,拜佛祖、天地爺、灶君,甚麼都拜,可說是滿天神佛。

我從小有敬天法祖的心,相信舉頭三尺有神明,每人的一行一言都有神明鑑察。家父母是萬國道德會會員,我常隨他們聽道,都是教人父慈子孝、兄友弟恭、婆媳相親、妯娌和睦等做人道理。我對這些道理很感興趣,信天老爺賞善罰惡,從小就不敢做違背天理和對不起良心的事。但我很怕鬼,晚上一個人走路,總是毛骨 悚然。

二十歲那年作流亡學生,從東北到華北,再從華北到華南,最後隻身跑到台灣。在那裡孑然一身,舉目無親,無依無靠,衣食不繼;不得已投身軍旅。在軍中飽受煎熬,身心都受了很多創傷。我因自幼體弱多病,軍中嚴格的操練叫我吃不消。非常想家,卻歸不得。想到前途茫茫,前進無路,後退無門,深感無助,只有呼求 蒼天。

一九五二年夏天,我在軍中服役,讀到一篇文章:有一個人因失戀自殺,獲救後躺在病床上,有人向他傳福音而信了耶穌。他信耶穌後對記者說的話,我至今言猶在耳。他說:「我再也不自殺了!世界上還有許多可愛的人,還有許多需要做的事。主耶穌為我的罪死,賜新生命,我要為祂而活,將祂的救恩分享給像我這樣需要拯救的人……。」這幾句話深深地打動我心。我想,主耶穌真有那麼大能力,讓一個不想活下去的人有勇氣活下去嗎?如果是真,我也要信耶穌,因為我曾有兩次自殺的經驗。

一九四九年秋天,我們部隊從台灣調往舟山。當時運兵都是用貨船。我們的單位被分配在甲板上。夜裡一出港就下雨,被淋得像落湯雞,秋風一吹,真是難過。心想:我何必白受這些痛苦?受這些苦所為何事?做人真沒意思。我活下去是為了甚麼?我想不出答案,也不要活受罪,就決定跳海。我站起來,向船邊走去,一不小心,踩了別人,被狠狠罵了一頓。很多人被吵醒,在眾目注視下,我無法跳海。這次沒自殺成。

到了舟山,天氣變冷,雨還下個不停。從早到晚行軍,背包又濕又重,一天兩頓飯,有時還吃不飽,真是飢寒交迫。我覺得活下去真沒意思,但求一死了之。於是就趁夜靜無人,往茅廁上吊。卻被也來如廁的人看見,又沒死成。經過兩次自殺未遂,我的憂鬱症越發嚴重,一天到晚呆呆的,連自己生活都顧不好。朋友們天天看顧著我,就更沒有自殺的機會。

那天,看到「自殺獲救而信耶穌」的報導,引起了曾二度企圖自殺的我的注意,決定看看是怎麼回事。一個禮拜天的上午,我走進禮拜堂裡聽道。那天講道主題是:「信耶穌有永生」,引用聖經約翰福音三章36節:「信子的人有永生;不信子的人得不著永生,上帝的震怒常在他身上。」我這才得知,耶穌是上帝的兒子,我們世人都犯了罪,都在上帝的震怒之下。我們若接受耶穌在十字架上所成就的救恩,就可得救。上帝就要赦免我們的罪,賜給我們永遠的生命。不信耶穌的人,因為他的罪還沒有得到救贖,所以他要天天背負自己的罪,承受上帝的震怒。

「信祂的人,不被定罪;不信的人,罪已經定了,因為他不信上帝獨生子的名。」 ( 約 翰福音三18)我自忖承擔不起上帝的震怒,就即時悔過,承認我是個罪人,求主耶穌的寶血赦免我的罪,洗淨我一切的不義。禱告時,眼淚直流,內心卻充滿屬天的平安喜樂。我知道上帝已收納我,赦免我的罪。

從那天起,至今已超過半世紀,天父一直引領我。雖然從世人的觀點看,我沒有很了不起的成就;但是,天父徹底更新了我的生命。我有不屬這世界的平安和喜樂。我不再怕鬼,不再對人生絕望。在耶穌裡,我找到活下去的意義,就是為上帝而活;同時,我也有了活下去的勇氣和力量。因有耶穌,我有永生;因有耶穌,我的生命無論多麼渺小,仍是世上的光和鹽;我能成為別人的祝福,又怎會想到自殺呢?

親愛的朋友,但願你也趕快信耶穌,祂會救你,赦免你的罪,賜你永生和天上來的平安、喜樂。

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